Andublog punct COM

Dragostea este prezentata si infaptuita in zeci de culori, sute de ganduri si mii de globulete stralucitoare. Dar doar aduc in calea noastra un singur sentiment. Iubirea.

Apai daca toate-s bune si frumoase, tu, copilas mic si prost, de ce mai inseli? Dragostea iti arata culoarea roz a vietii, care nu este prezenta in toate momentele, dar macar pretuieste-o atunci cand iti lumineaza pupilele.  Cine da tonul acestei fanfare galagioase, acestui maraton amoros? Barbatul sau femeia? Nu se stie sigur, doar se percepe ca barbatul ar fi acel dirijor al fanfarei care da tonul unui cantec scandalos. Fac asta doar pentru ca nu-si pot pastra cumpatul atunci cand sunt provocati de diverse stimulente vizuale. Nu se multumesc cu atat, se lasa cu fluieraturi, ganduri.

Si apoi, pe urma, nu mare mai este distanta intre a pacatui pe ici pe colo cu gandul si a trece efectiv la fapte sa devina insesizabila… Sunt “badarani” in unele momente, folosesc diferite pretexte pentru a intra in vorba, iar nimic dupa nu-i mai face sa renunte la cucerirea formelor maiestroase impartasite de persoana din fata. Fundul se bombeaza miraculos, sanii isi pastreaza forma fierbinte si siropoasa, iar trupul prezinta o talie ca aceea a unei viespi. Putin, putin.. flama s-a aprins. Nu-ti mai scapa…

Dar sa nu ne gandim doar la noi, “badaranii”. Imaginati-va ce se zbate-n gandul unei femei atunci cand fesele unui mascul feroce joaca-n fata ochilor. Nu stie la ce sa dea drumul in gand, la fluieraturi, la ganduri sau sa treaca direct la actiune.  Bine doar ca femeile sunt mult mai fixate pe firul relatiei si nu i-ar da drumul deloc. Femeile iubesc pentru ca asa au fost montate pe un dispozitiv de trairi intense, pentru ca venereaza mult mai mult iubirea, pentru ca nu au renuntat probabil la viziunea eterna de Fat Frumos, sau chiar din naivitate.

Despre infidelitate putem vorbi mult timp de acum incolo. Uneori toata lumea a vorbit, dar s-a dovedit ca au vorbit prost si degeaba, trecand cu vederea peste aspectele importante ale acestui subiect. Acum, eu nu va pot da raspunsul, pentru ca pana acum nu m-am plictisit de persoana de langa mine, nu duc lipsa de sex periodic si nu am facut-o pentru ca, o iubesc. Dar sa nu uitam ca orice barbat, macar cu gandu’ si tot pacatuieste.

Of doamne… Semaforul se face rosu si stau linistit. In fata, un Audi A4, rosu ca focul. Demoralizat ca trebuie sa ma duc la scoala, priveam in departare ascultand niste beaturi moarte pe la vreun radio. Privirea e aruncata pana cand… o blonda buna coboara din masina din fata. Armele din dotare, niste pantaloni albi, stramti, un decolteu de te pierdeai in el si o privire insistenta si ucigatoare. O vad si o urmaresc cu priviri ascunse. Poc, se duce la portbagaj, il deschide si si si si.. ce credeti? Se apleaca pana-n capatul portbagajul sa ia o punga. Aoleu, am innebunit. Pret de cateva secunde am ramas cu gura deschisa iar cele mai negre ganduri au devenit roz, alaturi de chilotii ei albi..  Bineinteles ca miracolul a durat foarte putin, nu stiu cand am avut timp sa si claxonez ca un “badaran” si sa atrag toate privirile soferilor de la semafor.

Eram innebunit, acum mi-am mai pierdut din entuziasm.

..am 18 ani, joc in filme porno si sunt aproape exmatriculata. ”

Of, Dumnezeule, m-am saturat de asta. Pe orice program as butona, aceeasi chestie gasesc. Aceeasi fata, care nu stie cum sa iasa din prostia in care a intrat. Nu stie cum sa faca sa nu fie exmatriculata. Nu stie ce sa mai minta. Lucrurile, dupa parerea mea, puse cap la cap, nu prea ies cum vrea tanara vedeta porno. Intr-o emisiune spunea ca a participat doar la un casting si ca.. nu a efectuat niciun act sexual. In alta emisiune spune ca la casting a facut o sesiune foto si a dat o proba..

Oare ce proba?
Aruncatul cu sulita? Lucrare scrisa? Abdomene, viteza, rezistenta sau gimnastica? Ce proba putea da pentru a juca in filme porno?
Bineinteles, ceva similar cu ceea ce va face acolo. Probabil un oral..
Si totusi nu o face din placere, nici pentru bani, ci doar pentru.. ca asa vrea ea. Frumos.

A, si da. Sunt de acord cu exmatricularea ei.

Simt nevoia unei petreceri mari. Tu, Jeane, cheama ratatii obisnuiti si multe fete. Aduc eu bautura si pun la dispozitie locatia. Tu fa tot posibilul sa fie doua fete de fiecare si cate un joint de marijuana pentru fiecare baiat.

Vreau sa ma distrez!

De ceva vreme, cumparaturile online sunt tot mai folosite. Multa lume s-a axat pe vanzari online. Putem gasi de la o punga de seminte, pana la un tractor.  Toate domeniile sunt prezente pe piata online: electrice, electrocasnice, haine, alimente, materiale de constructii, automobile si chiar si din domeniul imobiliarelor.

Eu nu cumpar toate cacaturile, ma uit doar unde ma intereseaza. La haine, ca taranu’ stau si ma holbez la ele si zic: “-Aaa, ce marfa e! E smechera rau de tot bluza asta. Cred ca atunci cand o sa fac rost de bani, o s-o cumpar. ” Vezi sa nu, uit de ceea ce-am vazut acum zece secole si-n ziua cand am banii-n mana, buf, ii cheltui pe altceva. Dar totusi, ma holbez, fac trafic site-ului si raman cu gandul la acel lucru.

Sa nu mai zicem, eu nu prea-mi dau comanda des pe net. Dar maica-mea, vai, stie toate promotiile de la Quelle. M-a zapacit, pur si simplu. Mai ramane doar s-o aduca si pe bunica-mea sa-si cumpere si ea o bluza sau o pereche de pantaloni.

Multi romani prefera cumparaturile online. E mai comod sa stai ca un porc pe scaun, arunci un click pe ecran. In cateva zile, uneori chiar a doua zi, te trezesti cu batai in usa. “- A venit comanda dumneavoastra, spune angajatul FanCurier.” Mai dai o semnatura, arunci banii in cont si poc, poti imbraca deja hainele comandate. Pai nu-i mai simplu asa, romane? De ce sa-ti plimbi burta prin toate magazinele din mall, sa stai sa-ti cauti?

Cumpara ba online, cine nu-ti da voie.  O sa ajungi sa-ti fie lene si sa mananci. O sa se creeze un dispozitiv care sa te hraneasca online, tu sa stai cu gura cascata si sa-mbuci. Sa nu mai spun ca sexu’ online e deja de moda veche..

De ceva vreme, a fi vegetarian este o moda, un trend. Majoritatea vedetelor de la Hollywood se lauda, cum ca ele ar fi vegetariene. Trendu’ prinde si-n zona pitipoancele din Romania. Care mai de care, mai blonda, mai cu ochii albastri, cu corp atragator si cu un cont marisor intr-o banca din Elvetia, se decide si ea, ca deh, trendu’ e-n floare, sa devina vegetariana. Auzi belea, mananca mai sanatos, domn’le.

Nu pot sa cred asa ceva. Hranindu-ma doar cu legume, fructe si ca desert, probabil, putina iarba, nu cred ca as fi la fel de in forma si satul ca dupa ce as fi mancat o halca de carne bine patrunsa. Si alaturi o portie de cartofi prajiti. Ahhh, ti-am facut pofta, pitipoanco? (iarba daca ai fi fumat-o, bineinteles ca ti-ar fi redat o forma mult mai buna.)

Incercand sa aflu cate ceva despre retetele vegetariene, observ ca lumea se loveste cu pumnii-n burta ca el e mai sanatos. Unii spun ca ierbivorii astia ar fi mult mai sanatosi decat noi, oamenii normali lipsiti de fite. Statisticile arata ca acestia din urma sunt de trei ori mai predispusi la bolile de inima sau cancer la san decat vegetarienii. Eh cacat? Altii-mi spun ca vegetarienii nu stiu ce prostii d-alea nu-si administreaza-n corp, proteine, blablauri d-astea. Si, arata ca un mar putrezit inauntru si gigea pe afara. Paru-si pierde din volum si se decoloreaza. Dar nu-i asta o problema, pitipoanca noastra trendi se duce la coafor si-si reda volumu’ si coloarea de trei ori decat o avea.  Oameni buni, ce dracului facem, ma? Ne apucam sa-mbucam toate ierburile de pe campuri, bineinteles, campuri mediteraneene.

Asta-i moda. Ii dam, cu ghimbir, chimen, oregano, caperele sau cuisoare? Baga bre-n gura, marar, leustean, un morcov cumparat din piata. Pana si-n bucataria mamei lucrurile au luat o intorsatura urata.. Salata, pai n-o mai facem cu ulei normal. Pune de masline ca-i mai scump si tre’ sa fie si mai bun. Baga-i si otet balsamic triplu rafinat, ca asa a vazut vecina cand s-a dus in Spania sa aiba grija de mosneagu’ ala. Pune-i ma, da-i cu prostie pe langa si se manca. Se baga-n gura, se mesteca moderat. Auzi bre ca deh, noi suntem prosti, si ei, aia care au fost la munca-n Spania, Italia, la spalat mosnegi, ei mananca sanatos. Ca asa au vazut acolo. Mananca asa sanatos incat au slabit paispe kile in doua-trei luni. Si se simt atat de bineee..

Du-te dracului! Ai stat, ai mancat porcariile alea ale lor si vii la noi sa te caci pe tine. Ti-au dat aia numai macaroane sau bineinteles, in loc de ceai trageai la masea cat 20 ml de ulei de masline. Du-te ba tare! Eu raman la sarmalele lu’ maica-mea, la puiu’ la gratar cu cartofi prajiti, ii mai dau cu tocana sau un ostropel si inghit si cate o ciorba sau o supa de pui.

Voi ce mancati, ma? Ca va iau si pe voi acum la rost..

Costum, camasa si o cravata oribila..

Pornim, seara se anunta a fi una diabolica, senzationala, mai ceva decat stirile in rate ale lui Dan Diaconescu. Inceputul lasa de dorit, o masa aici, una hat si una-n gherla. La naiba, suntem o clasa vrem sa stam macar mai aproape! S-a aranjat, suntem oarecum multumiti. Se desfac sticlele, incepe macelul.

Un pic dezamagit de baieti, satisfacut de fete. Ah, adica la figurat sau propriu, cum o fi, ideea e ca ele au baut cu mine, ca baietii, vai doamne, care baieti? S-au dus si ei la curve, s-au dus sa fie eroi. Zambim, trecem peste durerea de cap a unuia dintre colegi, sarim usor peste lipsa indelungata a altuia sau indiferenta altora, s-au declarat razboinicii lumii, cei curati si trezi. Se arunca-n brate la mine vreo patru sau cinci fete, exact nu stiu, o sticla de vodka nerezolvata si incepe razboiul.

Pornim linistiti, startul e lent iar finalul mai trist decat ma asteptam. Se terminase toata bautura. Mai era vin cica, sa-l bea ei sanatosi!

Intrebarea se rostogoleste odata cu golirea sticlei, “Asta-i Barbu, ba? Ala cuminte si tacut din ultima banca?” -Oare, el sa fie? Da, el ba..

Acelasi copil fericit dupa noaptea de banchet,
Andu.

Niste filmulete la repezeala, asa ca tot vine weekendul. Toata lumea sa fie pregatita sa se arunce in asaltul cluburilor si petrecerilor pregatite vara aceasta. Puteti invata usor cum se danseaza minimal..
Haideti sa invatam cum se danseaza minimal.

Acelasi copil fericit,
Andu.

P.S.: Unaaa, dooouuuaaa, treeeeiii si: BIIIIINE COAAAAIEEEE!